已经好久没有写文章了，本来TODO列了几篇，但是一直忙别的事，真是一点时间都没有。真是抱歉，耽误了关注我网站的你，宝贵的几分钟了。看到这篇文章的你，可以迅速alt+f4了，这篇文章只是我自己在跟我自己发牢骚。

想起你，我只有惊恐了

“我曾经来回坐三个小时地铁，就为了去车站接你，送你回家，10分钟在一起的时间，我特别开心。”

“今天，我来回坐三个小时地铁，就是为了去你家门口取个快递，我一直很惊恐，怕撞上你。扣紧帽子，捂紧口罩，拿了快递发疯似的往地铁站跑，只想快点远离那里。”

在地铁上，我一直在思考这个问题，到底经历了什么，让一个人如此恐惧，从什么时候开始，想起你，我只有惊恐了。

总得有因吧

4月1日，老罗在抖音直播了，我一直很佩服老罗，佩服他做手机那股执着的劲儿。上学那会儿，我也有过为了梦想，所谓的工匠精神。所以，老罗的首场直播，也是我第一次看直播带货，支持老罗还债，买了小龙虾。我后来才想起来，几天后，清明假期，冯冯要回西安了，我应该要去陪她，收货，到时候再说吧。

清明假期前的这一周，昏天地暗的加班，虽然手头的这份工作有时候让我觉得倍感压力，但实际上，这是所有IT行业从业者的焦虑，35岁以后你怎么办。

体制内好还是体制外好呢，我想大部分肯定会说体制内好，福利好，稳定，有条件为什么要去私企，成天惶恐失业。但其实，我是那种喜欢做一件事，就一定要做出一个结果，给自己一个交代的人。所以毕业后选择网络安全行业，也是希望自己在这个行业，能泛起一些水花，能够有一些我的声音。再之后，自己觉得没有遗憾了，如果亲人、家庭需要我有一份稳定的工作，我会做出取舍。而事实上，今年文章如此低的产出速度，就是因为在做一些准备了。

但是我也挺庆幸的，没有名气的学校出来，在完全没有接触过的行业里，清华北大的团队给你充分的信任，给你足够的发挥空间，给你协调你需要的所有资源，你何德何能？我这辈子都没有幻想过，能接触到清华北大出来的人，和他们一起共事，甚至是他们交付给你一个领域，让你向前推进。我从参加工作开始，就开始研究蜜罐技术了，在此之前，整个部门没有同事从事相关的方向，所以我们团队引以为豪的物联网威胁狩猎，最核心的数据来源，就是我的蜜罐。春节的时候，按照惯例，给总监和实验室的直接领导的拜年，是我手写的信件，感谢前一年对我的关照，也展望2020年的工作计划。2019年工作进展并不顺利，我的想法走在团队之前，和团队脱节，整个团队产出不尽人意。我在信里面说，我希望建立以我为核心的工作流程和工作闭环，希望把我的经验带给团队，在2020年产出有价值的东西。后来呢，春节假期回来，总监全力支持我工作闭环的想法，之前和我在思路上有冲突的部门领导，也积极帮忙推动我的工作流。

而就在清明前的这一周，我发现我们捕获到了一起新的漏洞利用，攻击者的更新速度很快，从漏洞利用被报出，到发动僵尸主机攻击，仅仅7天时间，这在之前是从来没有见过的。所以整个一周，都在整理材料，准备发文章叙述这次事件，展示我们的能力。我需要和僵尸网络赛跑，我需要和同行赛跑，因为首发，太重要了，一旦有其他团队发声，你一周的努力就完全白费了。当然啦，一周的加班也让人身心俱疲，清明假期，我其实只想好好休息。

我和冯冯两个多月没见了，按理来说应该是挺期待的，我想，这次见面，就是很普通的见面，好好聊聊近况，看几个电影、几个综艺笑一笑，阳光正好出去走一走，短短的假期就过去了，应该是很开心，很甜蜜的。我背上海底捞自热火锅和娃哈哈，虽然身体和心理上被一周的加班折腾的有些疲惫，但幻想两个人围在餐桌前吃着火锅，喝着娃哈哈四目相对的样子，多温馨呀。事实上也是，两个多月没见，冯冯说话轻声细语的，一切似乎都没变，似乎也有一些变化。

后来呢，假期的第一天，中午冯冯要给我做排骨吃，那当然很开心呀，请你吃一顿饭和给你做一顿饭，是不一样的。中途，我查到了小龙虾发货了，这可咋办？改地址吧，反正清明假期要一直和冯冯待在一起的。改好了地址，说起来是冯冯给我做排骨吃，实际上我的神经是紧绷的，能让你白吃嘛？能是女票做饭，你洗碗那么简单吗？所以还是勤快些吧，即使是在她家，即使你对她家里的什么东西都不熟悉，即使你对她做饭的流程完全不清楚，她让你做什么就做什么呗。结果呢，就是因为这一顿饭，所有的情绪都爆发了。加班休息不好，满脸的痘痘更加严重了，整个人满脑子工作，牙膏糊在了衣服上，洗碗慢悠悠，溅的到处是水，洗过一遍的菜放到了放过肉的盆子里，洗碗菜水太凉，多嘴问一句“水凉吗？”，总之吧，整个做饭的过程，我站着也不是，坐着也不是。说话也不是，不说话也不是。做事也不是，不做事也不是。对，冯冯发脾气了。

我不知道冯冯哪里来的怨念，我觉得如果是约别人吃饭，给别人做东西吃，别人本身就是客人，客人不帮是本分，客人帮忙做东西，是客人有修养，客人做的不好，是不熟悉你家里的设施，都是正常的。如果是小两口同居，那做饭本身就是两个人沟通感情的一件事，做得好吃不好吃，过程顺利不顺利，都不重要，重要的是两个人一起做了一件事。我不知道冯冯为什么整个过程如此嫌弃，我猜，也许在冯冯的视角里，这个男生，自己都照顾不好自己，做事情笨手笨脚，不会做事情也不会哄人，完全就很幼稚，担不起一个家庭，作为一个丈夫，作为一个父亲的责任。可能是这样吧。

从午饭开始，一直到下午5点，冯冯中午休息了一会，冯冯一直在用各种理由数落我，那种感觉，就像把你按在水里，我后来想起来，就是春节的时候，家里的亲戚说父亲，本来挺高兴的节日，说的两家子人都不欢而散，父亲说：“你不知道她那个嘴脸，恨不得把牙掏出来说你，说你吃了她东西了，说你光吃不帮忙做事了。我TM过个年，带着钱，开着车来，几天时间一万块钱出去了，就为了吃你这一顿饭吗？你什么饭啊这么贵？就光说这个事儿还不够，还要陈芝麻烂谷子的事都要拿出来说，我是没有工作吗？我靠你们家养着吗？真是太可恶了，怎么坐的住。”

没错，冯冯数落我的时候，我和父亲当时的感受是一样的，我觉得我哪都不对，虽然我知道，可能自己做事不满足冯冯的预期，但是我也说了，我承认我做的不好，但是给我时间，我一点一点来，肯定会做好的。就是不行，就是要把牙掏出来骂你。冯冯说：“我和我同学做个饭就挺开心的，但是每次和你都气呼呼的。”我当时真的好想说：“那你跟你的同学去过吧，我不适合你。”

后来呢，我是在是给骂的受不了了，本身身心就很疲惫，清明假期想开开心心的，合着我背着礼物、吃的喝的，过来就是挨骂的，我也是靠你们家养着吗？这是在给我家打扫卫生做家务吗？父亲后来回宾馆了，再不去亲戚家了，我也找了个借口，回家了。当时，手机只剩百分之十的电了，我知道，路上手机肯定会没电，我可能要步行6公里从地铁站走到小区，我可能进不了小区门。但是真的，我当时只有一个念头，求求了，让我离开这个地方吧，我真的受不了了。没电就没电，不管怎么样，哪怕步行60公里，能离开这个地方，我也愿意。

最后，平时需要一个多小时的路程，我花了两倍的时间，到家整个人头昏脑涨的，冯冯发微信说想和我聊聊，你才怎么着，电视机的声音很大，听不清在说什么，上来沉默了10秒，“你为什么又不说话？我最讨厌你不说话的时候了！”，我当时真的，我好想把电话直接按掉。

所以才有了开头的那一段，我接到了快递的电话，小龙虾到了她家门口，我解锁了手机，本来想拨通她的电话，后来想了想，拨通了顺丰的电话，我要求转寄。但是第二天，没有转寄成功，还是在她家门口，我没有丝毫犹豫，我自己去取吧，只要能别见到她，别听到她的声音。

有什么果呢？

整个清明假期，我都很恐惧，我恐惧她又要给我打电话，又要骂我，又要问我为什么不说话，我真的对她没什么好说的了。我恐惧我那没收到的几盒小龙虾，我要打电话让她帮我收货，我要去见她取回来，我怕见到她，她又要骂我，又要问我，你为什么不说话。

“给我起来！”我从睡梦中惊醒，有什么在拍我的头。“你这个作业怎么做的？这么简单不会吗？怎么不说话？我问你呢？这个题，答案是什么？你今天做不出来，你就别睡觉了，来，耗着吧。”我印象里，是穿着毛裤的小腿和光着的脚，一开始还有温度，逐渐的感觉到凌晨的寒意阵阵袭来，后来甚至于到了几点，怎么睡着的，我都不记得了。

我记得脑袋嗡的一声，然后眼前一白，过了许久，才逐渐能看清楚东西，我回想过来，是父亲随手抄起垃圾桶，砸向我的头，粉碎的垃圾桶划破了我的脸，我甚至还没感觉到疼。为什么？因为午饭的时候，我说我不喜欢吃那个东西，我之前也说过我不喜欢吃那个东西。然后没有给我反应的时间，就是飞来的垃圾桶。

“这个春节，你爱怎么过怎么过吧，大过节的，摆个臭脸给谁看呢？你有本事，自己回去陪老人啊？你臭脸摆给你妈看啊？”紧接着，我看到他拿着菜刀从厨房里面冲出来，母亲见状一把护住我，他连通母亲和怀里的我一起打，我嘶吼着，我眼睛看不见了，带我去医院，妈妈，这个春节哪儿也去不了了。

我的父亲一直是一个不会控制自己情绪的人，或者说，整个家族里面，父系的亲人都不会控制自己的情绪，爷爷去世，也是因为和别人发生了冲突，本来身体很硬朗。所以，我从小面对那些争吵，就只会选择沉默，冲突会让双方动手，我还小，永远是我受伤。任由他发火，任由他发疯，我当听不见就行了，他自己气一会儿，自己就好了。我打心底里看不起那些控制不了自己情绪的人，连自己的情绪都控制不住，你还能控制住什么？我希望自己能始终温文尔雅的，不会脸红脖子粗的破口大骂，那是街上的泼妇干的事儿。我真的，好害怕，自己的家庭，未来还会遭受无尽的争吵。

所以，冯冯冲我发火，唤起了我心底里面已经快忘记的那份恐惧，那份恐惧从我离开家，就消失了，我不用再忍受父亲的脾气了，我长大了，即使动手我也不害怕了。但是，这个清明节，挨骂的我，真的好无助，就和当初躲在麻麻怀里，望着拿刀冲过来的他一样，那些噩梦一样的记忆一下子就都又涌现出来了。我真的无法想象，这样的一个姑娘，一点不和她意，怎么哄都没有用，道歉没有用，说以后改没有用，就要指着鼻子骂你，骂到她痛快了为止。我真的好害怕，我好害怕那种争吵的气氛。只是做饭这样一件小事就能这样，如果出了别的事，不符合她意，会是怎么样，砸东西吗？拿刀吗？我的孩子，也要经历我童年的那段灰暗吗？

所以，清明节，看着手机没有微信消息，没有未接来电，我好解脱。但是我真的又好害怕，我害怕手机突然震动，她联系我了。

我想说什么呢

我接受不了一个自私的另一半

90后是被溺爱的一代，因为很多孩子都是独生子女，两个大人，四个老人，就这么一个宝贝疙瘩，那还不宠着惯着？我很庆幸我的家族，虽然给我经历过一些灰暗，但是也学到了很多收益的东西。比如不能太自私，应该先为别人着想。这在90后这一代里面，太宝贵了。你能想象，一堆情侣，一个人总是为另一个人考虑，而另一个人别受煎熬，你别对我这么好，你自私一点好不好。这是一番什么场景吗？

男生后来总会承担起相应的责任的

我从小生活就是只有学习。我第一年高考，只考上了二本，父母觉得我丢了他们的脸，成绩出来的那一个晚上，父母什么话都没有说，出去了。我自己一个人在家里，真的好害怕，我不知道自己做错了什么，我就是这样，我只能考这么高的成绩，我有什么错。

后来，一年复读，每天1点之后睡觉，印象里是白色的马克杯，飘着热气的咖啡，紫色和红色的五三，以及拿到成绩单，无忧无虑的夏天。

再后来，大学，工作。我离开了原来那个家，我试着自己一个人生活，事实上还好，虽然生活懒散，但是偶尔兴致来了，收拾收拾房子，打扫打扫卫生，自己买些菜，煮个啥菜啥肉都有的面条，日子还是挺开心的。每天洗一次澡，半个月换一次床单，只喝怡宝不喝自来水，自己一个人也挺好。

也许对我而言，小时候，唯一的任务就是学习，角色是一个小朋友，考一个一本就够了。上了大学，唯一的任务就是学习，角色是青年，找一份好工作就够了。参加工作以后，任务是工作、学习、找对象，角色是成年人，干好工作、充实自己、陪伴女票就够了。结婚以后，任务是顶住这个家，角色是丈夫、父亲，那要承担的就更多了。但是，我们不就是这样一步一步的过来的吗？我想，我最不担心的就是自己的自学能力了，这也是我获得目前这份工作，获得目前一切的原因。一个男生，只要是需要，有另一半的陪伴，两个人一起成长，一定可以完成角色的转变。

我接受不了一个易怒的另一半

我后来名表了，一个人的脾气，是基因里面带的，有些人可能真的控制不了他们的情绪。我受够了父亲的坏脾气，我从小忍耐，自己早已不善于喜怒形于色了。我希望我自己温文尔雅的，我也希望我的另一半能够温文尔雅的。我还希望我的丈母娘，我的老丈人都是知识分子，都是温文尔雅的。从此再不会有无休止的争吵，我的孩子不会经历我有过的恐惧了。

最后呢

母亲来电话了：

“怎么样呀？清明节你们小两口开心吗？”

“嗯，开心，好着呢，你别问啦！”

“做了什么吃呀？去哪玩了呀？”

“你怎么跟查水表一样，什么都问哦，好着呢！”

明天就要上班了，零零散散的，也不知道自己说了些什么，今天看了医生，结膜炎一周了，怕出问题，结论是干眼症和结膜炎。测了视力，没有太大变化，做了着色，医生说黑眼球周围有一些着色，看得出来感染，但是视神经是好的，没有问题，也算是送了一口气。但是这段时间确实感觉看东西有些吃力，可能工作的原因整天看电脑，加上结膜炎还是有影响吧。

我也不知道未来该怎么办，我的内心告诉我，离她远一点吧，她不是第一次对你发脾气了，你不是第一次不知道怎么哄她了，她变不了的，你这一次能躲回家，未来呢，还要多出去吗？自己偷偷睡公司，然后对父母说没事，晚上加班？还是跑派出所，我酒驾了，求求你抓我进去，我不想见我老婆。你也配不上她，她说的没错，她的条件很好，能找到工作、性格、生活方式、社会资源地位各方面都比你成熟的人，你现在粘着她，未来总有一天，她还是会觉得自己吃亏了，还是会有争吵的。但是，父母很希望我维护好这段感情，但是，其中的煎熬只有我自己知道。

加油吧，让自己忙起来，也许就忘记了。至于其他的，以后再说吧。