flaming heart开场

我这里变天了

我住的小区，路两旁种满了粉色樱花，但生活总是匆匆忙忙的，从来没有驻足观察过那些花。回家时突然刮起了风，风卷起凌乱的樱花，在空中打转，让人扎进花瓣之中，才意识到原来樱花的花瓣这么多啊？好似几分梦境，也分不清是浪漫还是狼狈。我在前面表情木讷地走着，似乎周围的环境与我无关，身后的一堆小夫妻手拉着手，小跑着想快些赶回家，大概是怕下雨被淋湿吧。

虽然雨滴逐渐打在脸颊上，但其实还挺享受风暴中的感觉呢，挺想像柯景腾一样，被大雨好好淋一次。嗯，除了鞋子湿湿的感觉不太喜欢。

唯一的消遣方式，物是人非了

我最喜欢的消遣方式，是去一家琴行弹琴，那家琴行在小区的二层门面上。我对琴的要求其实不是特别严苛，但去过太多音都不准的琴行，这家琴行起码琴的音都是准的，琴的触感和音色，也和家里老的珠江钢琴有几分相似，特别喜欢。老板娘是一个不太高的女生，矮胖矮胖的，虽然自己不会教，但对待学生和学生家长很认真严格。

记得有一天，急匆匆的我路过一个门店，突然发现玻璃橱窗里摆着一架三角钢琴，是这家琴行开业的第一天，竟然没有一个咨询的学生和家长，我便走了进去：

“你们这，可以在你们这练琴吗？”

“可以呀。”

“那架三角琴也可以？”

“对的！”

“那我试试你们琴。”

我人生的二十多年里，唯一一次接触到三角钢琴是在重庆的钢琴博物馆，150万的施坦格列泊，我记得第一个音下去，整个人都酥了。原来触键的反馈这么灵敏吗？甚至是1克的力度差异似乎表现出来的音色都不一样。我记得挺开心的弹了快一个小时，把自己会的曲子全部过了一遍，后来老板说，还想练吗？我们后面还有琴房，我带你去。

这家琴行，是我第二次接触到三角钢琴，不过这台三角钢琴，逊色了太多。我坐在玻璃橱窗里，记不得弹了多久。出来的时候，发现老板娘被咨询的家长围得笑呵呵的，嘴都合不拢啦。后来我便成了那里的常客，不过后来，我喜欢一个人躲在最里面的房间，偷偷练习《恨》，火花心脏。只有弹琴的时候，我可以几个小时不看手机，内心很平静，脑子里没有生活的琐事，把情绪通过旋律发泄出去，练完琴回家的时候，会舒畅很多。

今天去理发，想起来已经两个多月没碰过钢琴了，就顺便去琴行看了看，发现悄无声息，里面连琴都搬走了，门锁着，并不像往常，老板娘会贴上小纸条，提醒上课的学生们什么时候营业。整个的二层门面也都冷冷清清，大概受疫情影响吧，也可能是受变天的影响。所有人都匆匆忙忙的，健身房的韩国老板一个劲儿跟电话嘀咕什么，卖卤肉的胖女人吃力得推着车想找一处避雨以免食材被打湿，推着婴儿车的母亲拿出雨衣先护住宝宝完全顾不上自己。嗯，我还是木讷的走着，突然间挺失落的，变的何止是天，好多东西都物是人非了。

孤单时你会想起谁

晚上回到家，一个人躺在床上，窗外依稀还看得到马路上路灯散出去的昏黄。突然觉得好孤独啊，我从来都是一个孤独的人。我发现我竟然找不到一个人可以倾诉，是啊，我的情绪都被自己消化了，我能自己跟自己对话，我不需要抽烟，我也不会喝酒，你说，这个时候，你选择结束自己，多久才会有人知道你消失了呢？

我是怎么变成这样的呢？

虽然在其他人看来，我的父母是那么的开明，但实际上，精神上的暴力看起来比物理上的暴力更让一个人难以喘息，我是什么时候变得沉默了呢？我也记不得了，我的父母是那种外面人看起来温和，但在家里非常暴躁的类型，我不敢把自己心里的想法告诉他们，可能你的想法说了一半，就在争吵中偏离了方向。逐渐的，想法放进自己肚子，他们生气任由他们说，就变成了这样的人。

我在高中时有一些好友，后来，大家都选择了本省的学校，我选择远离家乡，到一个陌生的城市见见世面。后来，大学也有一群好友，结果毕业，我又回到了家乡。我后来发现，好友列表里的人，早已分散在各地，没有联系了。

我也不知道自己突然怎么了，失眠了吧，我说不如听一首火花心脏，就休息吧？相比石进，火花心脏显然是科班出身，和弦的编配不像石进那么固定，旋律的节奏也是具备起承转合的。最喜欢火花心脏的原因，是他的音乐，进入你耳朵的时候，是平静的，就和你的思绪一样，一开始也是跟随环境十分瓶颈，随着进行，会有悲伤、痛苦、恨涌上心头，旋律也变得突然明朗，激烈，最后，在高亢中戛然而止。他不是为了作曲而作曲，他是为了表达情感而作曲，用旋律将一个人内心的痛苦历程。他是这样的，喜欢他音乐的人，也是这样的。

我曾经有过一段时间很开心，开心到忘记孤单是什么很久了，对。但是突然，可能男生的反应会慢一些吧。随着变天，一些思绪就又回来了。

新的愿望是快快搬去新家，然后买一台琴

很喜欢雅马哈的CLP-685，不过想想，电钢琴太贵了，也许买个键盘也不错，学即兴的时候还能练练扒谱什么的。但是不管怎么样吧，我想有一台自己的琴或者键盘。能在自己失落的时候，带上耳机，沉浸在自己的世界里，发泄。租的房子太小了，买了琴，之后反复搬运也怪折腾，这两年，再忍忍吧。

有些时候我挺羡慕会喝酒的人

所以我说，有些时候挺羡慕会喝酒的人的，叫上几个朋友，一起聚一顿，该骂老板骂老板，该骂老婆骂老婆，大家一起发牢骚。但是，我不会喝酒，我对酒精过敏。我也想大醉一场，我也想学会抽烟。但左右思量，还是没有勇气。

我见过复读时，左手拿着礼物，右手拿着煎饼果子的男生。一口煎饼，一口跟我神采奕奕的讲要跟自己喜欢的女生表白。我还在给他加油，实际上心里五谷杂陈的。我也喜欢那个女生，下雨时我常常打伞送她回家，我们俩刚好顺路。那时经常有调皮的基友在身后大喊：“哎哟！！班长撩妹子啦！！”，我俩头也不回，相觑一笑，她跟我说：“他们真讨厌奥！”后来那一天晚上，那个男生学会了抽烟，学会了喝酒，第一年陕师大，第二年刚过一本线。

我拿着国家奖学金进了大学，最好的朋友是卓越工程师班一位来自河南的同学。我对他的印象是，为了多赚钱，他在学校兼职送水，重庆的夏天，闷热到仅仅是出门走走，衣服就没有干的时候。一天英语课，他来迟了，老师示意他进来，他进来后，大家惊奇地发现整个人跟从游泳池里面出来一样，有些陈旧的卡通卫衣被汗水浸透了，看得人挺心酸的。我跟他说：“你也太拼了吧？别把自己搞这么累！这么热天，你穿这么厚送水啊？”他说：“没事，体验生活嘛！”但老师和同学没有关心，反而投之嘲笑。我后来，因为不好好上课也不好好复习，被踢出卓越工程师班了。散伙饭的那个晚上，喝的大醉的他，跑来我的宿舍，抱着我哇哇的哭，你当班长我是支持你的，你不当班长我也是支持你的，你做比赛我是支持你的，你不做比赛做别的事我也是支持你的。但是你为什么就不好好复习，高数没有那么难啊，你要是不会你找我啊。我们是好朋友，就这样散了，真的好难过啊！我抱着他，也不知道说什么。大学之前，我是听话的乖乖男，老师让我好好学习，我就好好学习。上大学，我要放飞自己，我要过我自己的人生，我要做我自己喜欢的事，去你MA的辅导员，去你MA的家长，我追求我自己的梦想怎么了，我的梦想不是到了大学还是一个只会考试的书呆子。我不需要你们干预我的人生，我的一切，我自己都能处理好。直到现在，我也是这样的，我的事，我自己做决定，自己处理好，并且，不后悔。

后来，撩传媒小姐姐的时候，认识了一个老乡。一打听才知道，就在隔壁班啊？在一起上课啊？咋从来不知道呢？我们俩最喜欢的活动，是心情不好的时候，去学校门口的串串店撸串。虽然吃一次拉一次，但似乎成了我们的固有项目。我记得那天晚上，两瓶啤酒，他吐了，连饭带血都吐出去了。他跟我说：“比赛的事，你帮帮我，你现在是本硕连读了，我现在还没有着落呢！真的拜托了。我女朋友也是，我们在一起那么久了，现在，哎。我为她做了那么多。我TM真的,怎么这个节骨眼上,这么多糟心的事.我今天去了一趟医院,我有一些抑郁,医生给我开了药.”，我甚至有些不屑说：“这种事得靠自己啊，我能提供我该给的帮助，但是不可能给你代做啊！”,我不相信人有那么脆弱,哪有什么抑郁抑郁不抑郁的，都是扯淡。后来我知道了，那段时间，他的家里遭受了变故，我以为，我的道理，其实是我以为的。他在水深火热之中，说心里话，也打不动面前这个冰冷的人。

你见了那么多喝醉的人，跟你倾诉情绪，你呢，你从来没有跟他们讲过，你，总有你自己的道理。你是对的，你总是对的，但是对到最后，你身边没人啦！真的没人了！

此刻你在想什么

我在期待一个晚上，在酒吧或者路边的咖啡店，一个男生对着钢琴，弹着一段无人知晓的旋律，发现平静又没人听得懂的旋律，他的眼角却是湿润的。待旋律结束，突然走过来一个女生：

“这是~吧！这首曲子很少有人知道的。”

“嗯？你叫什么名字啊？”

“阿飘，还记得8151嘛？：）”